Leipziger Gerüchteküche - Das Mensa-Blog

Weird - selten hat ein englisches Wort so einen deutschen präzisen Klang, wie in diesem Fall.

Gestern gab es im Fernsehen (Dieser meist schwarze Kasten mit der länglichen Handtastatur und dem großen Bildschirm, bei dem die Links nie funktionieren...) eine Dreiviertelstunde lang den deutschen Super-Weirdo aus der Nähe. So nah, dass es weh tat. Stellvertreterscham in Karaffen.

Ein junger Arbeitsloser war da zu sehen, der zwischen einigen Extremen pendelt. Ziemlich intelligent, sozial verarmt, emotionslos, gefühlsgeladen. Alles gleichzeitig. Seine Widersprüche kanalisiert er in einer Art, die viele Grenzen übertritt. Er reist in einer einer Gefühlsdemo-Wallfahrt an die Orte, an denen Stunden zuvor Schreckliches geschah oder entdeckt wurde.

Timo präsentiert uns mit seiner naiven und gleichzeitig penetranten Art eine Antithese zum "egal". Das macht er allerdings so ungeschickt, dass es uns wiederum nicht berührt, wenn er mit seiner kindlichen Art seine unterdrückten Gefühle in der ganzen Republik inszeniert. Aber: Er konfrontiert.

Er geht dahin, wo es anderen weh tut. Er will etwas spüren und fühlt doch nur die gefühlte Aufmerksamkeit durch die zig Fotos und Fernsehbilder, die von ihm entstehen. Sein "Musste das sein"-Tourismus füllt ein mediales Vakuum. Timo ist eine Medienfigur. Die Medien ermöglichen ihm sein grenzwertiges Hobby und berichten über ihn (Und wir gucken vielleicht zu ...)

Eine Figur, die es so oder ähnlich öfter gibt. Hier in Leipzig ist es die eine groß bebrillte Frau in lila Aufzug, die in der Medien-Weirdo-Skala ganz weit vorn dabei ist.

Zum Timo-Videocast und zur kleinen Presseschau hier links.

Womit geht es hier aufwärts? Und wo ist das Ende des ausgeschnittenen Aufschwungs? Endet es doch in einer Stagnation? Ist das Ende vielleicht näher als wir denken?

Die Auflösung gibt es, so es der Beigebauftragte zulässt, morgen gegen Mittag.

Es sind derzeit nur 7 Stellen bei der weltweit erfolgreichsten Ich-mach-was-mit-Mädchen-Agentur nördlich von Markkleeberg und südlich von Krostitz zu besetzen.

Diese Jobmisere könnte an der Bezahlung liegen. Bei dem Gehalt traut sich wohl kaum jemand, seine bescheidenen Qualifikationen anzubieten. Deswegen wird wohl auch an den Stellenausschreibungen gespart. Vor fünf Wochen waren es noch 15 Ausschreibungen. Der zuständige Stellenausschreibungsbearbeitungspraktikant hat wohl andere Tätigkeitsschwerpunkte bekommen. Es war ja auch keine Offenbarung in der Bewährungsphase, potentielle Bewerber mit so vielen Stellenausschreibungen zu konfrontieren. Die wussten doch angesichts der Fülle an Angeboten nicht mehr, welcher der Jobs bei dem "erfolgreichen Dienstleister" der beste für sie ist und blieben verwirrt dem Assessment Center fern.

Oder die, die das schöne Werk verantworten, haben gemerkt, dass die Legehennen-Verordnungen der EU auch auf Praktikantenarbeitsplätze angewandt werden müssen.

Disclaimer: Ich wurde vom Mufti der "4i-Media" (Schizophrener Name, nech?) zu einem Kaffee eingeladen, um mir mal richtig den Kopf waschen zu lassen mir von ihm mal sein Lebenswerk der umsatzstärksten Unternehmensveröffentlichungs-Unternehmung Ostdeutschlands erklären zu lassen.

Wie du sicher schon bemerkt hast, ist das Besteckfach sehr auf Schrift und Sprache fixiert. Einige euphemisieren daraufhin "Korinthenkacker" und haben doch so unrecht. Worte, egal ob geschrieben oder gesprochen, sind so wichtig und manchmal doch arg schön.

Beispielsweise, wenn man in die Verlegenheit kommt, durch einen Ausdruck auf das fieseste getriggert zu werden und dies mit einem festgetackerten Grinsen bezahlt. Als Beispiel muss heute ein übelst krasser Gruß unter Homies herhalten.

In diesem Sinne ein fettes Hei Jo an alle da draußen!

Ich mag meinen einen Hoodie mit der Känguruhtasche.

Man findet Sachen wieder, die man kurz zuvor schon verloren gegeben hat.

Aus dem Departement "Wir brauchen keine Super-Symbolfotos, denn wir haben ja sprachliche Bilder". Gefunden und computergestützt abfotografiert hier.

Putenschnitzel schwäbische Art mit Eierspätzle. Das urbeige Essen. Die Mutter des Beige. Referenzessen für die Beigebeauftragten dieser Welt.* Ein blassgelbes Panoptikum für die Ewigkeit. Das farbliche Ur-Meter aus der Küche der namenswandelnden Mensa.
Heute mittag auf meinem Teller.
(Griff in die Jackentasche.)
NEIN!
ARGH!
(Zusammenbruch)
(Heulkrampf)
(Die Mitesser tragen ratlose Gesichter zum Ort des Dramas)

Das Fotohandy liegt zuhause.

* Gibt es eigentlich mehr als einen?

...weil dann ach-so-leicht-zu-merkenden Hochzeitsdaten keine nichtigen Meldungen mehr verursachen können. Und ganz nebenbei werden hoffentlich weniger Leute heiraten, die schon bei der Wahl des Hochzeitstages wissen, dass sie ihn vergessen werden.

"Autobahnfurz" meint: "lol als ich das im tv gesehen hab. so geil ^^ ich konnt nemmer"

Auf diese distinguierte Anmerkung verlassen wir uns unbesehen. Und empfehlen die so elegisch gepriesenen Inhalte. Interessant wird das Spiel Glentoran-Linfield aus dem Jahre 1995 ab Videominute 1:26.



Diesen und andere Schnipsel präsentiert der Bremer Stadionsprecher und umtriebige Fußball-Anekdötchen-Chronist Arnd Zeiger. Immer an Bundesliga-Wochenenden sonntags gegen Mitternacht im NWDR. Interessant für diejenigen, die von Fußball unterbrochene DSF-Werbeshows meiden (und dann noch wach sind). Die Sonntagstore gibts auch. Aus Rechtegründen aber nur einfach und in Zeitlupe. Eben in öffentlich-rechtlicher Geschwindigkeit.

Nach so viel aufregendem aus der Bibliothek und den Sportplätzen verkommt der Mensacontent diesmal zur Fußnote. Das Glanzlicht der vergangenen Mensawoche.

Weiß jetzt, warum man in der Bibliothek nicht essen darf.

Weil man Kotze, spontan zu Ehren der 15,4"-Widescreen-Anatomielehrfilm-Vorführung des Vordermannes hervorgebracht, so schlecht aus dem Teppich bekommt.

Ätsch! Der Patient ist, nachdem ihm zwei nicht ganz nüchterne Chirurgen in den Eingeweiden rumgefummelt haben, wider jede Wahrscheinlichkeit doch noch am Leben.

Die LVB haben ihr Fähnchen jungesk in den Wind gehängt. Und der Stura gibt sich - vermeintlich zwischen Baum und Borke hängend - eine unschön anzusehende Blöße. Er hat die Erpressung das Angebot, dass er nicht ablehnen konnte, akzeptiert.

Kurzfazit: Stura und LVB leisten genau das, was sie können.

Neben dem profanen Schaulaufen in Sachen Selbstbewußtsein und Klamottenstil läuft im großen Lesesaal der Albertina (Jargon: StudiVZ-Lesesaal) ein äußerst spannender Wettbewerb. Der AusdrucksDenkWettbewerb. Hier die fünf wesentlichen Kategorien, in denen täglich eine Replica einer Plastik von Auguste Rodin als Preis vergeben wird.

Kategorie eins: die Stirnbetonten.

Furchen, Falten, Kerben. Plastische Chirurgen hätten ihre wahre Freude. Zumeist werden die Profirunzler assistiert von einer Hand (--> die Handbetonten), die besagte Stirn malträtiert: Massierend, vergrabend oder mit einem Finger auf die überlastete CPU und die volle RAM weisend.

Kategorie zwei: die Augenbetonten.

Starren, suchen, stieren. Die Sehorgane sind bei dieser Spezies nicht nur zur Informationsaufnahme geschaffen. Mit ihren Blicken zeigen sie, dass sie DENKEN. Und leiden. Oder sie täuschen damit vor, dass sie denken. Währenddessen nehmen sie sicher Kollateralinformationen auf. Die Singles in dieser Kategorie (--> StudiVZ-Lesesaal) wissen zumeist, wie es geht und um was es geht. Viel Erfolg dabei.

Kategorie drei: Die Mundbetonten.

Pressen, schürzen, leise repetieren. Neben dem schnöden Kaugummi in der Kauleiste wird in aller Stille der Sprechersatz-Denk-Akt mit Hilfe aller verfügbarer Gesichtsmuskeln zelebriert. Filigrane Oralisten weisen ihr Fortkommen in Sachen Arbeitspensum von Zeit zu Zeit mit einem malizösen Grinsen aus.

Kategorie vier. Die Handbetonten.

Walken, stützen, kratzen. Die Italiener unter den Bibliotheksbesuchern. Da werden auch schon mal Geistesblitze mit gestrecktem Zeigefinger kund getan. Verfügen sie noch nicht über Augenringe (--> die Augenbetonten) als Nachweis dauerhafter oder akuter Müdigkeit, strecken und dehnen sich die Italoschweiger, dass man leichtes Knacken in den Gräten vernimmt. In ihrem Wirken werden sie nur durch extensives, beidhändiges Nutzen von Klappcomputern gebremst.

Kategorie fünf: Die Haarbetonten.

Hier wird gerauft. Mindestens dreimal. Egal wie viele Haare auf dem Kopf verblieben sind. Zunehmend und mit zunehmender Haarlänge ist auch das punktuelle Lockendrehen zu beobachten. Prozentual hoher Anteil von Verzweifelten und Panikern.

Es gibt ja Witze, die sollte man nicht machen, wenn man gerade Fanta trinkt. Denn Kohlensäure, die da unbedrängt und fröhlich durch die Nasennebenhöhlen spült, macht die ja eigentlich charmante Sache der Nahrungsaufnahme und dem gleichzeitigen Genuß sozialer Höhepunkte nicht gerade angenehm.

Gleiches gilt auch für Blogposts, die man lieber nicht im großen Lesesaal der Leipziger Albertina lesen sollte.

Vier ausgewachsene Tischler brauchte es, um den Ersatz für die ständig defekten Türen in die Albertina zu wuchten. Den etwas ungläubig dreinblickenden künftigen HSA-Inhabern wurde unterdessen mit Zwangsverpflichtung bei der Verfrachtung des Gebrauchsholzes gedroht.

Vor wenigen Tagen waren die Müllberge in Neapel die adrette Deko für einen verworrenen Streit zwischen aufgeregten Bürgern und machtlosen Politikern. Die lokale und überregionale Mafia hielt sich derweil bedeckt, da sie wohl übel riechenden Reibach mit der italienischen Variante der Müllbeseitigungaufhäufung macht.

Jetzt wird ein Großteil des Mülls vor den Toren der Stadt endgelagert. Wohlgemerkt vor den Toren Leipzigs. Und die Stadt verdient daran indirekt über die Beteiligung am Zweckverband Abfallwirtschaft Westsachsen.

(über Bande gespielt)