Leipziger Gerüchteküche - Das Mensa-Blog

22.35 "Das sind wichtige drei Punkte auf dem Weg nach Österreich beziehungsweise in die Schweiz. Ein schwieriges Spiel" sagt Beckmann. Wir sind erlöst von Reinhold und freuen uns auf die dritte Halbzeit. Also, die dritte Halbzeit hier in der Fernsehstube. Prost.

22.33 Metzelder das erste Mal in Großaufnahme. Ein Raunen geht durch die Fernsehstube. Veilchen ist ein Euphemismus für die farbige Kombination rund um sein linkes Auge.

22.31 "Auswärtssieg!" schallt es aus dem Gästeblog (haha.) "Hitzlsperger", gerade eingewechselt, "sieht aus wie Tom Cruise", schallt es aus unserer Gästekurve, der langen Kunstledercouch.

22.27 "Die Tschechen sind im Grunde genommen die Hobbits Europas. Man kann ihnen nichts übel nehmen." Quelle bekannt.

22.20 Lehmann mit seiner ersten Parade. Jetzt wirds langsam interessant. Genau wie das Spiel Griechenland-Türkei. Hier schiessen die Spekulationen ins Kraut. Es soll um die Inseln gehen, Angela Merkel als Schiedsrichterin.

22.17 1:2. Die Tschechen spielen Billard und lochen ein. Lehmann klopft in die Handschuhe.

22.16 Luftkampf. Koller lässt Frings gefühlvoll seine Hüfte am Hals spüren. Hauptsache, das Haarband hält. Lutscher steht wieder.

22.12 Koller sucht seine Kontaktlinse. Höhö, ihm fehlt der, nein, lassen wir das. Das Spiel liefert nur die Stichworte für abwechslungsreiches Spiel auf den Sitzrängen.

22.03 Lahm flankt nach schöner Kombination, Kuranyi trifft mit seinem wertvollsten Köperteil. 0:2, außer "weiß nicht" sind die Tipps definitiv im Eimer.

22.02 Schneider wurde dieses Mal nicht auf die Hacke angespielt und versemmelt den Konter so richtig.

22.00 Jetzt wird es so langsam was. Könnte man nur den Reinhold wegschalten.

21.55 Die beiden Frauen sind entsetzt über das Fachwissen zweier männlicher Fernsehgucker. Topic: Flutlichtausfall bei einem Relegationsspiel um den Aufstieg in die zweite Liga etwa Anno 1997.

21.52 Mademoiselle Consommation Individuelle fällt jetzt auf, dass "die Seiten vertauscht" wurden. Der Sportreporter, also nicht Reinhold Beckmann, würde jetzt diagnostizieren: Gefahr nur bei Standardsituationen.

21.50 Das tschechische Frisuren-Italien-Rätsel ist scheinbar gelöst.

21.46 "Die Deutschen werden auf dem Weg sein." Große Worte von Delle.

21.44 Jetzt eine Creme Bitterfeld. Leider nur ein Traum. Stattdessen Monika Lierhaus mit der Frage an Hütchenaufsteller Flick nach den Änderungen in der Pause.

21.34 Netzer netzert. Tagesthemen nach dem Gewinnspiel.

21.31 Kuranyi tänzelt, Poldi holt ein Pfund aus seinem Huf. Oh, Fußball. Oh, Halbzeit.

21.30 Zeitluperitis. Das Tor scheint wirklich gefallen zu sein.

21.29 Drin. Kuranyi macht ihn. Krasses Kopfball. Czech kriegt seine Patscher nicht entscheidend hinter den Ball.

21.27 Koller gegen Lahm. Im Zweikampf. Erheiternd.

21.25 Czech wirds zu langweilig, er spielt jetzt Libero, die Sitztribüne ist in Wallung. Gute Themen. Quartalsirre in Leipziger Verkehrsbetrieben etc.

21.14 Analyse. Fazit: Die Tschechen sind zu nett. Sie polarisieren nicht. Oblaten, Speybl und Hurvinek, Knödel. Typisches Helfersyndrom, die Antipoden zu den Italienern, die nur mit dem Schiedsrichtergespann vertreten sind.

21.11 Poldi mit dem Außenfuß, Czech freut sich, die Parade kann er ins Bewerbungsvideo aufnehmen.

21.09 Themen: Körpergröße von Philipp Lahm ("Sieht aus wie ein Hauptschüler", J.) und die Leggins von Jan Koller ("Wie bei mir, bin auch 2,02m groß, das hat mit dem Blutdruck zu tun, der Körper kühlt sonst aus", J.), die Frisuren der tschechischen Spieler in Bezug auf ihre Zugehörigkeit zur italienischen Liga ("Der", Mitbewohnerin "ja", Pyrrhus).

21.08 Möglichkeit. Czech abgeschossen.

21.07 J. spricht von Badekappenpflicht. Gemeint ist wiederum das Käppchen von Herrn Czech. Das Spiel ist eben wie ein Schwimmbad in der Winterpause.

21.06 J. ist als Internet-Hool dazugestoßen. Er tippt ebenfalls weiß nicht.

21.00 Ballack rennt über das ganze Feld, findet keine Anspielstation, Schweini versemmelt souverän. Die Kappe von Petr Czech und die Zusammenstoß-Schädelbruchgeschichte ist interessanter als der Kick.

20.56 Typisches Qualifikationsspiel. Die Chancen sind nur so halb, die Sitztribüne hier ist noch nicht in Ekstase. Gut, das Mehl will auch erst in Doppelzucker umgewandelt werden.

20.46 Alles satt. Plöpp, die Krostis wollen. Reinhold auch, er " glaubt, das wird ein richtig gutes Spiel". Hm.

20.45 Blümchentausch. Nee, wat für Muddis.

20.43 Die Deutschen Fans sind zu spät oder die Tschechen mißfällt die deutsche Hymne, wahrscheinlich beides. Der Bass des tschechischen Sängers ist auch nicht viel besser als die hochfrequenten Schwingungen seines weiblichen Pendants.

20.42 Italiener als Schiris. Verschwörung.

20.40 Petr Czech fällt gemeinsam mit Jan Koller auf. Die Haarpracht mal wieder.

20.37 Doch 2:1 statt 2:0. Die Deutschen scheinen Eindruck auf Mademoiselle Consommation Individuelle gemacht zu haben. Die Aufstellung wird mit pittoresken Spielerbildchen illustriert. Die Redaktion hat wohl die fiesesten Bilder gesucht. Und gefunden.

20.37 Die Tipps: 2:0, unentschieden, weiß nich und 1:1.

20.34 Spionage. Verschwörung. Und mittendrin ist Jürgen Bergener. Der WDR-Embedded Reporter. Solarium, Jedes Haar einzeln geföhnt. Interessant, wie oft Haare heute eine Rolle spielen.

20.31 Delle und Günter kommen sich mal wieder näher. Kuschelig. Gleich ein anderes Flair hier im Reudnitzer Fernsehstübchen.

20.29 Miss Sportschau Monika Lierhaus fragt den Mann ohne Charakter Hansi Flick nach der taktischen Linie. Großes Tennis. Mensch, ohne die Ärzte wären die Spieler schlaff wie der Urinbecher, den Olli Kahn neulich an die Wand warf.

20.22 Mehl mit Fisch. Mjam, lecker.

20.20 Föhnfrisur Oliver Bierhoff darf sein einzig gutes Spiel Paroli laufen lassen.

20.19 Meine Mitbewohnerin verschluckt sich fast an ihren Spaghetti. Mehlige Kartoffeln sach ich nur. Pyrrhus fragte Mademoiselle Consommation Individuelle, ob sie das Abschrecken der Kartoffeln vergessen habe...

20.18 Da isser.

20.17 Delle hat seine Blumenkohlohren frisurentechnisch frei gelassen. Wo ist Günter Netzer?

20.15 Endlich ist die Tagesschau aus. Besteckfachinlaufrichtung hat mehlige Kartoffeln gekauft. Beim Pellen gab es Verwünschungen, verhaltene wissende Lacher und die Frage, ob ich mich bei Kartoffelkauf beraten ließ.

20.07 Die Erwartungshaltung steigt. Mademoiselle consommation individuelle fragt schon, wann das Essen fertig ist. Gar nicht so einfach, bloggen, kochen und gucken.

20.03 Die Pellkartoffeln sind fast fertig, das Ur-Krostitzer ist gut gekühlt.

19.54 Die Irländer (hihi) sind uns auf den Fersen. 1:0 gegen Wales. Zusätzliche Motivation für die zwei Teams im Sparta-Stadion.

19.47 Reinhold Beckmann wird uns in knapp einer Stunde als Kommentator heimsuchen.

19.45 Die Pellkartoffeln kochen.

DANKE! Konnte nicht gucken, weil ich in einer Küche mit acht Frauen unter 25 sitzen und Prosecco/Weißwein (hatte ich zum Glück selbst mit gebracht/ Saale Unstrut) und versalzene/überwürzte Suppe essen musste (Einladung Praktikantin Geburtstag)
Gerüchteweise gab es nebenan einen Fernseher, aber der hatte Antennenprobleme...
Aber dank dem Mensablog kann ich mir die Glotze ja sparen! Dafür hatte ich mehrstimmiges Gequieke, als ich die Brownies ("Auf der Packung stand 15 Minuten, aber ich musste telefonieren, also war es ne halbe Stunde") angeschnitten habe - sie waren recht kross am Rand der Backform.
War irgendwie wie im dritten Semester, nur dass es kein Sterni gab...
Wir sehen uns, die Herren. Möge das Beyerhaus weiterhin holzgetäfelt sein!