Leipziger Gerüchteküche - Das Mensa-Blog

"Mit Homer, Lenny und Carl ist die allabendliche Abordnung aus dem Springfielder Kernkraftwerk (engl. Abk. SNPP) verdächtig hoch. Der größte Arbeitgeber der Stadt sorgt mit der Lohntüte indirekt für das Auskommen des Wirts."

zitiert aus einer besteckfachinlaufrichtungschen Hausarbeit. Universität. Leipzig. Hauptstudium.



Weil soeben die erste Vorpremiere des Simpsons-Films über die Kino-Leinwände flimmert, gibt es hier die Sünde aus dem fünften Semester zum Download. Ohne Inhaltsverzeichnis. dafür mit Zwischenüberschriften wie "6. Das Angebot – Duff, Duff und nochmals Duff".

saufen mit moe (doc, 84 KB)

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Oh, wie drollig.

Die süßen Schafe auf dem Foto können in den nächsten Tagen noch entspannter ihrem Tagwerk nachgehen. Denn das, was der Screenshot nicht zeigt, nämlich das Haus da, ist mal für ein paar Tage ruhig. Das die Schafe in Ruhe Gras rupfen können, wird die Klimaschützer* sicher auch freuen.

Gut, über die Defintion von "sicher" und "zuverlässig" in Zusammenhang mit ihren PannenKrisenPRfunztnichtWs lassen sie, die ungeliebten** Klimaschützer, nicht mit sich reden. Sie haben ja schließlich die Kampagne aus den viel zu geringen Stromentgelten ihrer klimaschützenden Kundschaft bezahlt.

*muahaha
**ohhhhhhhhhh

Nach den Ruhrpott-Rentnern kamen über das Wochenende nun junge Menschen aus ganz Westdeutschland nach Leipzig. Die Rede war von insgesamt 2.500 Polizisten, darunter nicht wenige aus Altelfland.

Für sie muss es schön gewesen sein. Die vielen leeren Altbauten in Stötteritz und Reudnitz machten sie im Angesicht der eigenen bescheidenen 2-Raum-Neubauwohnung irgendwo in den Suburbs einer beliebigen Halbgroßstadt ganz sentimental. Und so ein großes Denkmal gibt es in Braunschweig auch nicht immer zu sehen.

Tjaha. War bestimmt ein schönes Wochenende. Viele Überstunden mit Sonnenbaden und Stadtplanlesen gesammelt. Mehrere Hundertschaften nette junge Kollegen auf engstem Raum. Und eben 38 Dumpfbacken.



Naja, man kann ja nicht alles haben.

Er* starrt mir auf die Brust. Ja. Ganz einfach. Er starrt. Kann mir nicht in die Augen gucken. Bleibt mit seinem Blick einfach irgendwo auf dem Brustbein hängen. Träumt. Gibt sich einfach nur hin. Seinen Gedanken. Seine Sehnsucht ist fast körperlich spürbar. Pures Verlangen. Lust. Befriedigung einfachster Bedürfnisse.

*Kartenverkäufer im Cinestar.





























Kommt davon.

Ich sammle kurzfristig noch alte Schuhe, gebrauchte Kaffeefiltertüten und andere handliche Gegenstände mit niedrigem cw-Wert. Da ich mein nicht vorhandenes Auto übermorgen nicht in den Weg der rechtsextremen Kundgeber stellen darf. Sagt das Ordnungsamt, welches lustigerweise ritualisiert die Demo verboten hat und trotzdem Vorkehrungen für deren "Gelingen" trifft.

Könnte sich mal bitte jemand einer Machete bemächtigen, den Springersch-Madsackschen Hinterwald betreten und den dortigen Bewohnern einmal erklären, was das ist, so ein Weblog?

Da David Hasselhoff in den letzten Monaten seine Auferstehung aus den Trash-Archiven feiert, darf auch das Beginning-of-the-90ies-Eurodance-Revival einer weiteren grandiosen Kapelle nicht fehlen. Und sag' nicht, man hätte dich nicht gewarnt. Ich sage nur: Turbo B.

...wenn man sich ernsthaft fragt, warum es im Kühlschrank keinen LAN-Anschluss gibt.

...wenn man versucht, eine Fahrt mit den Öffentlichen nur mit den Linien 15 und 16 zu bestreiten.

...wenn man morgens überraschend im Keller aufwacht.

...wenn man bemerkt, dass die Milchbar Pinguin seit wenigen Tagen die Kugel Eis mit 10 Cent Aufschlag verkauft.

...wenn man vorfristig die Schaufensterkrankheit bekommt, weil man ständig an geöffneten Altbau-Kellerfenstern stehenbleibt.

...wenn man das T-Shirt nach dem Waschgang aus der Waschmaschine zerrt und sofort anzieht.

Da die Vogelgrippehysterie dieses Mal nicht annähernd die Ausmaße der vergangenen erreicht, ist es an der Zeit angesichts eines solchen Speiseplaneintrags hellhörig zu werden. Nein. Panisch.

Müssen jetzt alle Hähnchen auf den begrünten Innenhöfen des Studentenwerkes geschlachtet werden? Keine Frage. Ja, alle Geflügelteile auf unseren Tellern werden fortan noch gestorbener sein.

Zudem wird Notschlachtung für alle Indie-Girl-Hühner und Callcenter-Agentinnen angeordnet.