Leipziger Gerüchteküche - Das Mensa-Blog

Essen 2: Knusprig paniertes Hähnchenschnitzel (Formfleisch) mit Bohnen und Kartoffelbällchen

Eine studentische Initiative macht sich gerade für eine Fußgängerzone zwischen dem Geisteswissenschaftlichen Zentrum und der Uni-Bibliothek stark - und sammelt fleißig Unterschriften. Auch Angela Merkel hat schon unterschrieben, genau wie Peter Pan und Mickey Mouse. Eigentlich kann bei solch prominenter Unterstützung ja gar nichts schief gehen. Aber dennoch: Diese Fußgängerzone ist so sinnvoll die neuen Kartoffelbreiwellen in der Mensa. Die besagte Beethovenstraße ist immerhin eine Tempo-30-Zone ist. Allerdings hat die Initiative etwa 3000 Autos am Tag gezählt und fabuliert deshalb von täglicher Todesangst, die man beim Überqueren der Straße haben müsse. Muss man aber nicht - zumindest wenn man vorher nach links und rechts guckt, wie man das früher im Kindergarten gelernt hat.
Und: Hat sich schon mal jemand überlegt, dass man in einer Fußängerzone auch nicht Fahrrad fahren darf? Und welche Todesängste muss man wohl in der Fußgängerzone ausstehen, wenn alle paar Minuten ein Studi auf einem klapprigen Uralt-Rad ohne Bremsen vorbeigeschossen kommt, weil er mal wieder zu spät fürs Seminar oder die Mensa ist?
Ich fordere hiermit freie Fahrt für freie Bürger (Ich will da weiter mit meinem Fahrad durch, wenn ich von Schleußig ins Beyerhaus fahre).

Essen 2: Schnitzel Hawaii mit Pommes und Erbsen

In Leipzig ist Kommunalwahlkampf und mir hat heute die Zeitung des Büso-Kandidaten das Essen versüßt. Der ist Student, etwa 24 Jahre alt und will mit Krediten weltweit so ziemlich alle Probleme lösen. Wie er als Leipziger Oberbürgermeister die hunderte Milliarden Euro (er will eigentlich ja die D-Mark zurück) Kredite bekommen will, um zum Beispiel einen Tunnel zwischen Rußland und Nordamerika über die Behringstraße hinweg (oder besser darunter) und Bahnlinien von Barcelona bis nach Peking (eurasische Landbrücke) bauen zu können, ist mir nicht ganz klar. Ihm vielleicht auch nicht. Auf jeden Fall könnte er mit den Milliarden den ganzen Arbeitslosen die Arbeit bezahlen und so Millionen neue Jobs schaffen, glaubt er. Ich zitiere mal aus der Kandidaten-Zeitung, wenn auch wie immer aus dem Zusammenhang gerissen: "Ich sage: Schwachsinn".

Liebes Tagebuch, Heute habe ich ein neues Wort gelernt: Anomie. Laut Duden stammt es aus der Soziologie und bedeutet „Zustand, in dem die Stabilität der sozialen Beziehungen gestört ist“. In der sozialwissenschaftlichen Literatur taucht der Begriff mit absoluter Sicherheit dann auf, wenn der Forscher keinen Plan hat.

Tatsächlich bedeutet Anomie nämlich: „Ich habe das jetzt mühsam erforscht und eine tolle Theorie entworfen und das hat ewig gedauert und das war sauteuer, aber irgendwie funktioniert meine Theorie nicht in der Wirklichkeit.“

Es kommt also anders, als man denkt. Oder viel schicker: Es herrscht Anomie. Was kann der Forscher dafür, dass die sozialen Beziehungen instabil werden und ihm schadenfroh die blanken Hinterteile entgegenstrecken und obszöne Gesten machen?

Die Anomie ist übrigens eng verwandt mit der Anomalie, insbesondere mit der Weltraum-Anomalie. Letztere taucht mit absoluter Sicherheit dann auf, wenn die Drehbuchschreiber von Raumschiff Enterprise keinen Plan haben und wird in der Regel durch folgenden Dialog eingeleitet: „Käpt’n, wir haben den Hilferuf eines weberianischen Forschungsschiffes erhalten. Sie sind in einer riesigen instabilen Weltraum-Anomalie gefangen und bitten uns um Hilfe!“ – „Auf den Schirm!“)

Also: Mit Warp 9 auf in den Beta-Quadranten und eine volle Breitseite Photonen-Torpedos auf die Anomie abgeschossen! Die weberianischen Forscher werden es uns danken

Essen 2: Riesencurrywurst mit Pommes und Salat

gab es wie immer nach ziemlich viel Schlange stehen und Durchkämpfen zu ein paar freien Plätzen. Da wir seit Jahren immer um Punkt ein Uhr essen, schaffen wir es regelmäßig exakt zum größten Ansturm mit etwa hundert anderen Studenten um Essen zu kämpfen. Also dachten wir uns, gehen wir 20 Minuten früher. Von wegen antizyklisch handeln im Sinne von Herrn Keynes. Denkste: nur Marco (das ist der mit der strukturellen Verspätung von immer exakt 15 Minuten) kommt jetzt pünktlich um fünf vor eins. Ist aber auch ein Erfolg.

Essen 2: Spaghetti Primavera (also mit Tomatensauce mit homöopatischen Schinkenbeigaben)

Top-Themenwoche in der Mensa: Die russische Woche Ende 2005 mit Bortscht und dem Senf-Steak mit saurer Sahne.

Top-Themenwoche, wenn die Wunschfee käme: eine USA-Woche (schon als Kontrast zur Russenwoche) mit ordinär großen Portionen.

Top-Themenwoche, die ich nie wieder erleben möchte: Die Innereienwoche 2001 mit Specials wie Nierchen, Kutteln und Lunge.

Essen 3: Hühnchen mit Curryreis und Fruchtjoghurt

Unter Curryreis versteht die Mensa exotisches fremdländisches Essen. Viel exotischer war aber der Nachtisch-Joghurt (laut Deckelaufschrift mit Erdbeer-GESCHMACK) - der Joghurt kam nämlich aus Portugal, genauer gesagt von der Algarve. Das ist ganz schön fremdländisch für einen Joghurt, finde ich. Ich soll nicht so rumnörgeln? OK, dann finde ich es super, dass dieser Joghurt in einem Kühllaster mehrere tausend Kilometer quer durch die EU zurückgelegt hat, um mir zu munden. Das Aroma war auch viel erdbeeriger, ich konnte die raue Atlantikküste der Algarve schmecken. Wahre Exotik in der Mittagpause.

Jan ist kleiner als ich. Ich bin 1,80, er ist kleiner als 1,60. Dennoch bekommt er immer das größere Stück Fleisch in der Mensa. Immer. Selbst bei scheinbar genormtem Formvorderflleisch in Panada mit Extra-Fettsaugekraft. Jan ist aber auch 27 Jahre alt, selbst über den Dunstschleier des Essenausgabe hinweg muss man sehen können, dass er nicht mehr wachsen wird. Egal wie viel Fleisch man ihm gibt. Ich empfinde das als ungerecht - zumal Jan einen geregelteren Tagesablauf hat als ich und nicht erst 13 Uhr in der Mensa frühstückt.

Essen 1: Bratwurst mit Kartoffelbrei und Sauerkraut.

Mein Teller sah heute komisch aus. Die Küchenfrau hat meinen Kartoffelbrei mit drei geschickten aber lustlosen Kellenschwüngen so auf den Keller geklatscht, dass er aussah wie die Haare von Lisa Simpson. Ich habe recherchiert warum:

Die Mensaleitung hat rückwirkend zum 1. Januar 2006 beschlossen (Lfd. Nr 3/2006), dass Kartoffelbrei-Sättigungsbeilagen in einer die Nutzer optisch ansprechenden Form dargereicht werden muss. Pürrierungs-Produkte werden ab sofort mit drei Sinuskurven gewellt serviert. Damit tritt die Richtlinie 23/1961, die für Kartoffelbrei-Sättigungsbeilagen eine dymnamische Anordnung nach dem Haufenprinzip vorschrieb, außer Kraft. So soll eine höhere Verzehrrate erreicht werden.