Leipziger Gerüchteküche - Das Mensa-Blog

Ein schleimiges eitriges Furunkel im halbgaren Frittenbett. Weiteressen!

Der ominöse Beige-Beauftragte der Mensa Petersteinweg hat wieder zugeschlagen und den weitaus größten Anteil an Farbe aus dem Essen verbannt:



In loser Form werden an dieser Stelle weiter Beweise über die Existenz des Beige-Beauftragten gesammelt.

Essen 3: Soja-Nugget-Spieß mit Wildreis und Currysauce

War sehr lecker, aber als ich die Nuggets vom Spieß zog und dabei größere Mengen Fett austraten war die Freude über das Essen kurz getrübt. Der Effekt konterkarierte die Idee eine leichten fleischlosen Essens irgendwie. Und so richtig wild war der Reis auch nicht. Es hatten sich nur einige ungeschälte Körner im Promillebereich unter den handlsüblichen Reis gemogelt.
Mogeln gilt am Montag übrigens nicht, da ist die vorletzte meiner zahlreichen Abschlussprüfungen, daher ist es hier auch gerade ein bisschen ruhig.

Auf dem Grill lag ne Wurst. Ohne Darm. Mitten auf dem Rost. Es hatte doch tatsächlich irgendein Arsch auf den Grill gekackt.
Auf jeden Fall hatten wir gestern ein Gesprächsthema auf dem supergeheimen, mit Bänken und allem PiPaPo ausgestatteten Grillplatz im Leipziger Süden, der anscheinend nicht mehr so ganz supergeheim ist.
Man vermutete noch immer, obwohl das Attenat schon ein Weile her ist, die Scheiß-Nachbarn hinter dem hinterfotzigen Anschlag. Und da mir jetzt langsam die Fäkalspräche und analen Andeutungen ausgehen, schalten wir zurück in die angeschlossenen Funkhäuser.
P.S. War trotzdem ein netter Grillabend.

Huch, da surft man routinemäßig mal zwei Stunden nicht bei Spiegel-Online und schon sieht das ganz anders aus in Hamburg. Aber schick isses schon.

Eine Textaufgabe für Grundschulkinder, die mit dem neuen Schuljahr den Zahlenraum bis 10 beherrschen:
"Die Köche der Mensa Peterssteinweg waren wieder verschwenderisch mit den Fleischanteil (Bild ist aber nicht von heute)! Zähle die Anzahl der Fleischbröckchen und addiere sie mit der Anzahl der Böhmischen Knödel!

Wie lange ist diese Weltmeisterschaft jetzt her? Die mit dem Fußball, nicht Basketball. Zwei Monate?
Heute habe ich jedenfalls zum ersten Mal seit besagter Weltmeisterschaft und ihrem wochenlangen "Ihr wollt doch alle Tickets!"-Marketingvorlauf in der Studentenwerks-Cafeteria eine Cola-Flasche gekauft, auf der man nicht per SMS WM-Tickets gewinnen konnte und auf der nicht Kevin Kuranyi oder ein anderer, der sogar zum Kader gehörte, abgebildet war.
Ich bin mir allerdings nicht sicher, ob der Vorrat an WM-Pullen tatsächlich erschöpft ist, oder ob einfach das Haltbarkeitsdatum der Bestände überschritten war. Vor einigen Tagen war die braune Zuckerbrause jedenfalls nur noch bis September 2006 haltbar...
Es wäre also möglich, dass entweder große Mengen an abgelaufener Cola in den Katakomben der Cafeteria vernichtet werden oder dass sogar gewerkschaftsfreie unterdrückte studentische Hilfskräfte mit dem Umfüllen der Kuranyi-Pullen in neue Flaschen beschäftigt sind und dabei ganz klebrige Finger bekommen. So ließen sich auch die Anhaftungen außen auf der Flasche erklären...